dieser eine wunsch..

''bruder, das hier ist mein letzter brief und ich schreib ihn nur für dich. so kannst du in jeder zeile sehen wies mich trifft. nichts ist für die ewigkeit aber trotzdem frag ich mich warum gott dich schon so früh aus meinen leben reißt? ein foto, von uns beiden, neben meinem bett. ich zünd jede nacht eine kerze an. du warst mein bruder, der beste und wichtigste mensch in meinem leben. es sind 1000 fragen die mich jeden tag quälen und vorwürfe die mir jede nacht den schlaf nehmen. kein tag vergeht an dem ich nicht an dich denke. deine beerdigung der schlimmste tag meines lebens! überall standen diese kerzen rum.. ich hoffe nur du siehst uns alle von oben. ich schwör, kann nicht mehr, ich vermisse dich! dich und deine ratschläge, ich weiß nicht mehr was ich ohne dich tun soll, wie soll ich mit der ganzen situation umgehn? wie gern ich dich noch einmal in den arm nehmen würde.'' - ich sitz hier in meinem zimmer und schreibe einen brief für meinen bruder den er eh niemals lesen wird. wieso mach ich das alles? dieser tag, diese zeit, sie ist einfach nur sinnlos. man, ich vermisse ihn so sehr! dominik, ich liebe dich .. über alles. 

vodka in die tasche, zigaretten & ein feuerzeug und ab zum see, wo mich niemand stört. 
peace!

Musik :)

ich bin oft aufgewühlt von den ganzen scheiß der neuerdings passiert. ich bin traurig, fühl mich allein und im stich gelassen. meine freunde fragen mich oft ob sie mir irgendwie helfen können, aber das können sie nicht! normalerweiße reicht es mir schon wenn ich jemanden habe der mir zuhört und mir ratschläge gibt, da fühl ich mich ein kleinwenig besser. aber das beste ist die musik. nicht sie zuhören sondern um sie selber zumachen. gitarre oder klavier spielen & versuchen einen song zu schreiben der gerade zu meiner situation passt, perfekt! ich kann nicht sagen wie sehr es mich freut und wie es mich aufmunternt erst auf ein leeres stück papier zuschaun und danach ein papier anzuschaun auf dem etwas steht und zwar nicht etwas sinnloses.. gut, für manche mag es sinnlos sein was ich schreibe. aber für mich nicht! mir bedeutet die musik so wahnsinnig viel. ich kann mir die jenige situation nochmal durch den kopf gehen lassen und fühle mich wie in einer eigenen welt. unglaublich was so ein bisschen text schreiben ausmachen kann.

für mich gibt es nichts schöneres als das gefühl zu spielen, zu singen, zu komponieren.

Chaos !

wie im moment nur das reinste chaos in meinem leben ist, unbegreiflich.. ich dachte in ein paar monaten bekomme ich eine kleine süße halbschwester und dann sowas. ich mag meine stiefmutter überhaupt nicht, aber ich dachte vllt. schweißt dieses kleine wesen unsere kaputte 'familie' irgendwie zusammen.. wieso hat sie denn nich gekämpft? ;/ aber nein, von nun an ist alles noch beschissener.. ich telefoniere mit meiner stiefmutter uns sie rastet aus, ich wollte ihr helfen! egal wie sehr ich sie hasse oder sogar verabscheue, sowas hat sie nicht verdient, niemand! diese schmerzen, nein! sowas nicht. jugendliche mädls bekommen kinder obwohl sie sie nicht wollen.. doch wenn jemand ein kind möchte, bekommt man es meist nicht.. meine stiefmutter hat bereits ihren sohn verloren, der mir wichtiger war als andere und jetzt hat es das zweite nicht einmal geschafft die wärme der sonne zu spüren, den duft der wunderschönen blumen im garten zu riechen und zu leben. es tut mir leid für ihr, verdient hat sie es nicht. aber sie ist ein grausamer mensch, vllt hat das kleine mädchen das gespührt..

Nein...

Nö, ich brauche keine 100 Freunde. Solange ich die habe denen ich wirklich etwas bedeute, die mich nicht ausnutzen um an irgendnen scheiß ran zukommen. Ich brauche keine 'Freunde' die ständig hinter meinen Rücken über mich tratschen. Meinetwegen hab ich dann eben nur 5 Freunde, dafür sind es wahre Freunde! Freunde auf die ich bauen kann, Freunde die mich wirklich so mögen wie ich bin, die mir sagen wenn ihnen was nicht passt und nicht das lästern anfangen. Mag sein das ich nicht besonders viele Freunde habe, aber dafür habe ich keine Freunde die mich eigentlich gar nicht mögen. Denn auf meine kann ich zählen! Denn ohne ihnen, wäre ich nichts. Sie geben mir halt, wenn ich kurz vorm umkippen bin. Sie fangen mich auf, wenn ich am fallen bin. Sie sind immer für mich da. Mit ihnen kann ich lachen und weinen. Meine Tränen haben sie nicht nur gesehen, sie haben sie weggewischt. Egal ob es Tränen aus Trauer waren oder einfach nur weil ich nen üblen Lachflash hatte. Sie sind immer für mich da c: Sie hören zu, sie bauen mich auf, sie sind ein sie selbst und verstellen sich nicht, wenn jemand anderes dabei ist. Ganz egal wer es ist, sie bleiben wie sie sind. Deswegen nenn ich ganz bestimmte Personen meine Freunde! Ich liebe sie alle, ohne witz ♥

Bei uns geht es nicht darum wie reich, beliebt oder hübsch du bist. Du kannst sein wie du willst. Das macht unsere Freundschaft aus! (:

 

Es wäre so schön ...

Manche sind ja zu 'cool' um auf ihre Eltern zuhören. Jaja, ich wäre froh wenn mein Dad mal mich besuchen kommen würde und mir mal zeigt wos lang geht. aber was macht er? nichts. eigentlich kann ich tun und lassen was ich will. meine oma ist viel zu lieb um mir irgendetwas vorzuschreiben oder mir hausarest zu geben weil ich erst um vier uhr nachts heimkomm. jaja, mein leben ist ja so verdammt cool. 
um ehrlich zu sein, möchte ich eltern die mir sagen was ich zu tun hab! ich will eltern die sich um mich kümmern und die bei mir sind und nicht am anderen ende der welt sind. aber was will ich dort bei ihnen? meine mutter ist weg, mein bruder auch, mein dad denkt nur noch an seine hässliche freundin & wer denkt an mich? niemand. meine oma ist die einzige die sich um mich kümmert. aber was soll meine oma denn schon sagen? wie gesagt sie ist einfach zu lieb dafür um ihr enkelkind anzuschreien. 
dieser traum, der traum von der perfekten familie, er wird niemals wahr werden. weil perfekt ist bei uns schon lange nichts mehr. in diesem jahr habe ich meinen dad wenns hoch kommt 3 mal gesehen. und es ist schon wieder juli, das jahr ist ja schon fast wieder rum. 
und dann seh ich diese familien im park. mama, papa, tochter, sohn. genauso sollte es bei uns sein! aber so ist es nicht. alle sind weg. ich denk mir immer wieder weshalb sie einen das glück so unter die nase reiben wollen, aber sie tun ja eigentlich nichts böses. sie sind einfach nur glücklich, weil sie in ihren augen die ''perfekte familie'' sind. meine perfekte familie gabs noch nie.. traurig. irgendwie bin ich ja doch immer allein.

TUT MIR LEID!!

im moment hab ich echt zu viel stress :o 
ich weiß das ich hier schon lang nichts mehr geschrieben hab. das tut mir auch leid! 
ab jetzt versuch ich wieder so oft wies geht zu schreiben undso c: 

xoxoxo 

Sorry :o

Ich bin für eineinhalb Wochen im Urlaub, das heißt ich werde in dieser Zeit nichts neues Posten. Ich wollte euch nur mal bescheid sagen ;))

Schöne Ferien ♥

We are the World

Es ist schlimm. Jede Woche sind in den Nachrichten neue Naturkatastrophen. Schlimm genug diese Bilder immer und immer wieder auf dem Fernseher zu sehen. Aber wirklich ändern will niemand was und das ist das schlimmere. Die Welt ist kaputt. Aber allen ist es egal. Ich bin vielleicht kein Naturfreak aber ich finde es schade, das die Menschen so rücksichtslos mit der Welt umgehen. Ich habe es ja auch gemacht. Thailand, Japan, Haiti, etc. arme Länder.. Es tut doch weh sowas auf dem Fernseher sehen zu müssen oder nicht? Also ich möchte nicht mit den Leuten, in Japan z.B., tauschen. Mit niemanden von ihnen. 2012 geht die Welt vielleicht nicht unter.. Aber irgendwas passiert.. Irgendwas damit manche vielleicht endlich aufwachen und checken, dass sie was ändern müssen. Bloß werde es leider nicht alle kapieren.. 

http://www.youtube.com/watch?v=1X_N7T9EL8g 

Entschuldigung.

Damals als ich noch kleiner war habe ich immer nur das gemacht was meine ''Freunde'' machen wollten. Wenn ich was konnte und sie nicht, wollten sie das ich es auch nicht mache. Sie haben stets nur an sich gedacht. Mein Bruder sagte einmal zu mir: ''Lass dir von niemanden einreden das du was nicht kannst. Wenn du einen Traum hast, kämpfe um ihn.'' Meine Antwort: ''Okay, ich versprech dir das ich mich für keinen mehr umstellen werde.'' Ich weiß es noch ganz genau. Ich sagte 'versprochen' und? Habe ich es gehalten? Nein. Immer und immer wieder verstell ich mich damit die anderen kein schlechtes Bild von mir haben. Damals fand ich dieses Versprechen nicht all zu wichtig. Heute schon. Ich habe ihm ganz ganz viel versprochen. Ich habe versprochen das ich niemals rauchen werde, trinken werde, ritzen werde usw. guut, ich habe mit all den Sache aufgehört. Aber um aufzuhören, muss man erstmal anfangen. Und genau das habe ich gemacht. Obwohl ich es ihm versprochen habe. Anfangs war es mir egal dass ich ihm das alles versprochen habe, doch als er gestorben ist tat es mir leid. Ich habe mich so schlecht gefühlt, weil er mir vertrauen hat. Er würde sich im Grab umdrehen wenn er wüsste was für schlechte Lunge ich nun habe oder wie meine Arme und Beine aussehen.. 
Genau deswegen will ich mich entschuldigen. Ich weiß das er diese Entschuldigung nicht hört bzw. lesen kann. Aber wenn ich ihn irgendwann wieder sehen kann, daoben. Werde ich ihm all das sagen. Ich werde diesen besonderen und ziemlich wichtigen Menschen niemals vergessen! Denn er war für mich der beste Freund den man sich vorstellen kann. Dominik? Es tut mir leid. Ich liebe dich! :* Ich schaue aus dem Fenster und denke an dich.

Dieser Teil meines Lebens heißt: Glückseligkeit.

Ich schaue mich um, überall sind Menschen, sie sehen so glücklich aus. Ich denke: ''Wieso kann ich nicht so aussehen?'' Wieso gibt es in meinem Leben nie den Moment indem ich so aussehen kann? Nie hat mich etwas glücklich gemacht, nie. 
Er lief mir einfach über den Weg.. Ich habe ihn angeschaut, bloß er mich nicht. Mir schossen 1000 Fragen in meinem Kopf. Wie er wohl heißt,  ob ich ihn wohl wieder sehen werde, an welche Schule er geht, etc. Ich saß im Unterricht, mir war langweilig. Es klopfte, der Lehrer sagte ganz laut ''Ja?'' Der Direktor, hinter ihm ein Junge. Er kam mir bekannt vor, bis ich merkte das es der Junge von der Stadt war. Genau er. Er schaute mich an und grinste. Irgendwann lernten wir uns näher kennen und ich war verliebt, ja verliebt. Ein Junge der nicht nur gut aussah, sondern auch was im Kopf hatte, der sportlich war und nett & lustig war und ein Junge der mich genauso liebt, wie ich ihn. 
Ich schaue mich um, überall sind Menschen, sie sehen so glücklich aus. Ich denke: ''Endlich, endlich gehöre ich dazu. '' Wegen ihm, nenne ich diesen Teil meines Lebens: Glückseligkeit.

Erinnerungen..

Mir war langweilig. Es war ein langweiliger Abend.. Ich war zu faul um raus zu gehen und mit meinen Freunden etwas zu unternehmen, also sagte ich das es mir nicht gut ging. Ich sperrte mein Zimmer zu und wartete ab was der Abend noch so bringt. Irgendwann fing ich an mein Zimmer aufzuräumen und da fande ich diese DVD, Butterfly Effect. Ich habe den Film schon eeeeewig nicht mehr gesehen. Obwohl ich ihn damals immer so oft gesehen hab, weil ich den Film richtig mochte. Also fing ich an ihn mir anzuschauen. Eigentlich konnt ich mich an alles erinnern. Ich wusste schon im vorraus was jetzt passierte. Doch das Ende war mir völlig fremd. Auf einmal fing dieses Lied an. Dieses Lied das mich an so vieles erinnerte.. Ich habe nicht mehr dem Film zu geschaut. Auch wenn ich vielleicht auf meinen Fernseher gestarrt habe, habe ich nur dem Lied zu gehört. Ich habe mir sogar den ganzen Abspann angeschaut um zu hoffen dass, das Lied nicht aufhört. Vorallem erinnerte es mich an meinem Bruder der damals sagte: ''Wenn ich sterbe, weine nicht. Sondern denk daran zurück wie gut wir uns verstanden haben.'' Und jetzt ist er weg. Ich kann mir nicht erklären weshalb dieses Lied (Oasis - Stop crying your Heart out) sowas in mir ausgelöst hat. Ich hatte Tränen in den Augen, auf einmal rollten ein, zwei Tränen an meinem Wangen herunter..Ich sitze auf meinem Bett und fange das weinen an. Nur, weil dieses Lied so schön ist und nur, weil es mich an meinen Bruder erinnert..

http://www.youtube.com/watch?v=6QyVil0dwhk

Schau nach vorne, nicht zurück.

2010, es war glaub ich eins der schlimmsten Jahre. Es ist viel passiert, zu viel. Zu viel schlimme Dinge, zu viel Leid, zu viel Trauer, zu viel Menschen wurden verletzt, geschlagen oder beleidigt. Es war ein hartes Jahr und es war ein harter Neuanfang. Aber das alles habe ich geschafft. Ich schau nicht mehr zurück was war, ich schaue nach vorne was kommt. 2011 ist mein Jahr, mein Neuanfang. Und bis jetzt klappt es gut, besser als gut. Neue Stadt, neue Freunde, neues Leben. Dieser Umzug tat mir gut. Denn er hat mir gezeigt das es nicht gut ist der Vergangenheit hinterher zu trauern. Er hat mir gezeigt das es gut ist mein richtiges Zuhause endlich gefunden zu haben.

Toronto, Ontario, Kanada.

This is where, I'm at home :)

Die Legende

Es war nicht richtig sowas zu schreiben. Es ist nicht richtig den Kummer anderer auszunutzen nur um jemanden damit fertig zu machen. Er hat es mir erzählt in den Glauben das es keiner erfährt und das ihm nicht damit weh getan wird. Doch das habe ich. Irgendwie fühle ich mich gerade schlecht, weil ich davor nicht darüber nachgedacht habe, welche konsequenzen das für mich haben könnte. Aber dann nicht die Eier in der Hose zu haben um die Wahrheit zu sagen ist einfach erbärmlich. Neein, er lügt seine Freundin, die er ja angeblich so liebt, dreckig an. Und ich steh als dumme da. Es tut mir leid für ihr, das sie so einen unzuverlässigen Freund haben muss. Sowas mit einem Mädchen abzuziehen ist einfach nicht okay. Was für ein Schwein muss man sein um so mit seiner Freundin umzugehen, nur weil er Schiss davor hat was sie sagen könnte. ''JUNGE DU BIST SCHEISSE'' - Das denk ich mir jetzt schon seit der Nachricht von ihr. Mir ist schlecht und ich fühl mich scheiße. Eigentlich mag ich ihn, sogar sehr. Und dann diese Nachricht. Nur damit er sich besser fühlt und damit es seiner Freundin besser geht, zieht er andere in den Dreck. Und dann kommen Sätze wie: ''Von allen mag ich dich am meisten!'' Nein, das ist nicht in Ordnung. Das ist ganz und gar nicht in Ordnung. Doch dann sitze ich da starre auf die Zeilen in denen steht das ich Fotze doch meine verdammte Fresse halten soll. Ich fühle nicht gut, ganz und gar nicht gut. Wenn es mir schlecht geht brauche ich Musik. Auf meinen Laptop schaue ich die ganze Musik durch, kein einziges Lied das ich jetzt im Moment gebrauchen könnte. Doch dann finde ich meinen alten Bob Marley Ordner auf den Laptop, wo die besten Lieder die ich kenne drin sind. Drauf geklickt und angehört. Bob Marley's Musik hat irgendetwas magisches. Irgendetwas das mich aufbaut und glücklich macht. Bob Marley ist eine Legende, eine Legende des Reggeas. Und Legenden sterben nicht!

http://www.youtube.com/watch?v=IKvTaj01Jfc